Valentine's Month

Mês dos namorados? em fevereiro?Carnaval? Sexta Feira? ta louco limão?
 Não to louco seus safados sem vergonha que só pensão em safadezas, sem-vergonhices, ficação, apalpação engravidação, pois esse é o mês do são valentino o padroeiro dos namorados, sim Tio Limão vai fazer esse mês apenas e exclusivamente posts com esse assunto assim como no meio do ano temos o especial namorados esse mês temos o especial como conquistar una chica loca garota para quando chegar em junho você  não passe sozinho como eu passo todos os anos triste atras da porta sozinho com frio sem vontade de cantar uma bela canção e para começar nada mais ideal que com o mestre Bob o/

Voce nao foi o primeiro amor dela , o ultimo ou o único.

Ela amou antes e talvez amará denovo. 
Mas se ela esta amando você agora o que mais importa?
Ela não é perfeita e você tambem não é,e voces dois talvez nunca ficaram perfeitos juntos, mas se ela consegue fazer voce ri ,por que pensar duas vezes e adimitir que você é um ser humano e que comete erros, agarrar-la e dar-lhe o máximo de amor que você puder.
Ela ate pode não ficar pensando em voce a cada segundo do dia mas ela vai lhe dar uma parte dela que ela sabe que você pode quebrar facilmente- o coraçao dela.
Apenas não a machuque, não a mude, não a julgue, não espere mais do que ela possa dar.Sorria quando ela fazer você feliz, deixe ela saber quando ela te magoar, e sinta a falta dela quando ela não estiver la.

By: Bob Marley

Anotem ai Regra do Mês 

Abandone a busca pela felicidade e suas falsas promessas 

Obs: próximo post eu explico essa frase detalhadamente =]

Dorgas?

Boa sexta feira pessoas mercantis e capitalista do Brasil xD post rápido só para não passar em branco =]

Voltando do Alem

Aew pessoas que pira nessa moda do face =D depois de "quase muito tempo" sim eu Tio Limão está de volta a trazer as inutilidades mais uteis do mundo pre-apocalíptico que conhecemos =D hoje um post rápido só pra da um esquenta

A volta dos que Realmente Foram! pt 2

Aew povo capitalista depois de muitos meses sem aparecer...Voltei das cinzas malucos. =D

Sem mais delongas vamo ao post

Avisos, placas, sinalização, o que seria do mundo sem esses itens unicos ?

Existem varios tipos de itens de sinalização e afins como:

Aviso: Area de Cãos voadores perseguindo mini ovnis.

Proibido Transitar com mulas sem cabeças sujeito a multa!!

Aviso: Boa sorte.

Avisos de avisos.

Avisos Amplamente explicados.

Cuidado area de espartanos.

Avisos de Duplo Sentido (Safadinhos).

Avisos de publicidade(o Marketing é a alma do negocio).

E Por fim...

Avisos que realmente são úteis.

Vou ficando por aqui e Lembre-se:

Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL

Dicas de Conquista

Aew galera , nada melhor que começar o ano novo com uma paixão nova certo?Então pensando nisso que resolvi  dar algumas dicas praticas de conquista.

Lembrando que se sua conquista não der certo concerteza a culpa foi minha xD


Dica nº1:O primeiro passo para conquista é o contato visual, a troca de olhares e melhor que uma conversa em algumas situações.Mulheres são seres curiosos elas sentem prazer em provocar meros seres mortais conhecidos como Homens, ou seja a mulher se veste pra ser notada/desejada,Homens não devorem as mulheres com os olhos.Vale Lembrar também que quando você olha para alguma mulher e ela retribua o olhar nunca desvie o olhar por vergonha isso demonstra muito do seu caráter não me pergunte como ou o que demonstra .-.

Dica nº2:Outra dica é ser sociável uma pessoal que conversa e se diverte com todos é bem mais atraente que uma pessoa anti-social,seja extrovertido e não tenha vergonha de conversa e fazer novas amizades isso ajuda em muito em como as mulheres vão te ver.

Taticas das mulheres

É galera as vezes esses seres chamados mulheres usam técnicas milenares para chamar a atenção, umas dessas técnicas é a Tatica da amiga gorda.Como isso funciona Tio Limão? Bem jovens gafanhotos, essa artimanha abominável funciona da seguinte maneira

1. Ela escolhe uma amiga menos bonita como alvo e chama ela pra sair.
2. Essa amiga menos provida de beleza é bombardeada de elogios(mesmo ela estando o cão chupando manga de dentadura  sem corega) para que a auto estima dela suba.
3. Ao chegar na balada com a amiga menos feia, quando os homens olharem pras duas o que ele vai pensar? primeiro ele olha para que armo esse plano diabolico e pensa...ate que é bonitinha...depois ele volta seus olhares para amiga que sendo usada sem saber e pensa... Que que isso tacaram fogo nessa ai e apagaram a paulada =O...

Entenderam a jogada? Ela faz a amiga dela chamar atençao por que esta horrivel,e ao memos tempo ser notada pois você sendo feio, do lado de uma pessoa mais feia que você, fica maravilhoso. Sacanagem isso Por isso digo mulheres não se tornem amigas gordas de ninguém.

~~~~~~~~~~~~Mensagem do Dia~~~~~~~~~~~~~~

É tão bom ter o poder de construir uma casa, uma família, uma namorada... Por isso sou feliz quando jogo The Sims.=P

Mais dicas de conquista na proxima =D

Leis Universais

Aew Galerinha do mal =] venho com uma rapidinha pra galera enviada pela Leitora Juliana (solteira e gatissima)/mal .
Agora vamos ao Post....

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda

Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

• Se mexer, pertence à Biologia.
• Se feder, pertence à Química.
• Se não funciona, pertence à Física.
• Se ninguém entende, é Matemática.
• Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
• Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

 2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
 

• O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
• Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
 

• Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
  papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
• Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
  ocupados.
• Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
  chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
 

• Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
  menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
 

• Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
  perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
  situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
 

• 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os

outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
 

• Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
  destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
• A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
 

• A fila do lado sempre anda mais rápido.
• Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
  rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA: 

• Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
  manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO: 

• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA: 

• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
• Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: 

·                               Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

I'm Back

Opa galerinha , voltei depois de alguns meses sumido (estava sem net) enfim voltei e antes de mais nada quero dizer que tem nova integrante no blog porque os antigos abandonaram tudo e viro uma bagunça mais da nada não agora vamos ao post.

Homens insinuantes na vida das mulheres.

'Tire a roupa...' 

- Seu médico

 

'Agora deite e relaxe...'

- Seu psicanalista

'Está doendo? A cabeça incomoda?'

- Seu farmacêutico

 

'Abra um pouco mais...'

- Seu dentista

 

'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'

- Seu decorador

'Vem...vem...assim..assim...'

- Seu flanelinha

 

'A senhora quer lubrificante ?'

- Seu frentista

 

Pode segurar, mas não pode apertar.'

- Seu vendedor de frutas

 

'Vamos fazer uma coisa diferente?'

- Seu cabeleireiro

 

'Vai querer tudo ou só metade?'

- Seu peixeiro

 

'Isso, assim,  mexe um pouco mais agora...'

- Seu professor de culinária

 

'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'

- Seu padeiro

 

'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'

- Seu feirante

 

'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente !!

- Seu marido

Vo ficando por aqui  ate mais galera

TPM!!!

Boa Véspera de feriadooo galera da net hoje vou postar sobre um assunto muito delicado vou falar da tpm
 Bem a tpm todos sabem o que significa "to puta mesmo", mais vocês entendem a tpm?

FASES DA TPM

* A FASE MEIGUINHA *

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom

sinal?

Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala

com aquela voz de criança e com todas as

palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que

está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma

mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um

temperamento um pouco mais depressivo.

Segunda fase

* A FASE SENSÍVEL*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura

em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de

um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio

atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens,

desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta

retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples

do verbo "estou" ao invés da combinação

"estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que

possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior

fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível

da mulher para uma fase mais irascível

Terceira fase

*A FASE EXPLOSIVA*

Esta é a fase mais perigosa, a fase em que verdadeiros homicídios podem ocorrer...

Vc simplesmente não sabe o que fazer para agradar... Chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas, e descabelas... Dá-te um beijo seco e sem língua... Ai de vc se perguntar se ela tem alguma coisa...

Dai começa as acusações:

- Vc não liga pra mim!!!

- Nem pergunta como eu estou!!!

- Sabe que eu não to bem, e nem me trouxe um chocolatezinho pra me agradar!!!

- Um motoqueiro mexeu comigo, quando eu estava indo trabalhar, e vc nem estava lá pra me defender!!!

- A propósito, onde vc estava???

- Devia estar com aquela vagabunda do escritório né? Só pode ser!!!!

- Não faz essa cara, que vc sabe que me irrita!!!

- Vai embora que não quero mais olhar na sua cara nunca mais!!!

E vc é claro, paga o pinico e vai embora, mais uma vez, sem entender NAAAADAAAAA!!!!

Quarta fase

* A FASE DA CÓLICA *

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que

está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai a casa

dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como

se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à

farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor

dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O

que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que

ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica

dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

(Autor Desconhecido)

Oque Dizer para uma mulher na TPM

 O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.

Perigoso: - O que tem pro jantar?

Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?

Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Você vai vestindo isso?

Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.

Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Tá nervosa por quê?

Seguro: - Será que não estamos exagerando?

Seguríssimo: - Toma 100 reais.

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?

Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.

Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?

Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!

Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

 

É isso ai galerinha vou ficando por aqui, aproveitem o feriado e façam um estoque de chocolate pra garantir =D

Malandro é...

Bom domingao pra vocês galera acabei de chegar de uma convençao de anime e deu vontade de  postar então vamos ao post...

Malandro é o.....
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança.


Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.


Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cú da reta.


Malandro é o cavalo marinho que diz que é peixe pra num puxar carroça.


Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia. 


Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete. 


Malandro mesmo é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.


Malandra é a mulher do Saci, que sabe se levar um pé na bunda, quem vai cair é ele.


Malandro é o Mario, que tira moeda ate de tijolo.


Malandro é o curupira, que so faz gol de calcanhar.


Malandro é o adão, que nasceu primeiro para não ter sogra.


Malandro é o dono da sauna.. que ganha dinheiro com o suor dos outros.


 Malandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido.


Malandro é o parafuso que ja nasce com o cabelo repartido.


Malandro é o cavalo que não é pato. mais tem quatro patas.


Malandro sao os power rangers que arrumam treta e no final chamam o megazord.



Malandro é o meu pai, que comeu a minha mãe e eu não comi a dele =/
pai sem vergonha =[

Uma Fan*-* escreveu o endereço do blog errado + o que vale é a intenção